lundi 10 décembre 2012

Perforó mi corazón de un tiro con un rifle de gran calibre.






No sé cómo.

Quisiera embriagarme como los señores con el corazón roto, pero no, eso es muy masculino.

Tomar té no me relaja, ya intenté comenzar a leer varios libros, algunos nuevos e incluso mis favoritos y no puedo concentrarme, tampoco puedo refugiarme en mis libros de medicina pues mis ojos sólo rozan las letras sin poder leer, no tengo ganas de hacer alguna manualidad y el piano no merece que lo recargue de estos sentimientos que pueden catalogarse como negativos. No quiero salir a la calle en bici porque me da pena ir con el rostro húmedo de lágrimas y mis ojos irritados, inflamados; no quiero platicar con alguien porque no hay tiempo que quiera quitar ni hay pena que quiera inspirar. No me bastó escribir en mi diario ni ponerme a hacer aseo en la casa. No sé qué hacer para asimilar tranquila el hecho de que él ya se fue dejándome con el corazón como perforado, con un gran orificio en el centro (metafóricamente hablando, mi músculo cardiaco está intacto).

Pero no pierdo la ingenuidad, no se me va la idea de que puede existir un hombre honesto, que no traicione como mi papá traicionó a mi mamá o como "el-que-ya-se-fue" me ha traicionado...




1 commentaire:

Anonyme a dit…

Mas allá de ti...

lamentaste tanto que le diste demasiada importancia al lamento y no te ocupaste y no me ocupe de vivir. Claro que te leo, siempre lo hice y siempre lo haré (si me permites)porque no puedo ignorarte aunque sientas que lo hago al retirarme. Quiero que sepas que nunca decidí antes de irme, simplemente me fui y después decidí no regresar si no me aceptabas sucio y corrompido como yo te dije que estaría, me hiciste sentir que ya no me aceptaras (por tu orgullo y dignidad.Cosas que yo no entiendo quizá porque yo no tengo) aunque me ames porque no me aceptaras bajo las peores condiciones, así no debería sentir que me amas porque uno puede aceptar a quien ama sin importar su presentación porque con amor se moldean las personas y yo me moldee mucho por ti y por mi por supuesto y se que tu también lo hiciste, pero nos hace falta mucho, y se que tu conmigo no habrías podido hacer lo que ahora, esa es una de mis razones para no estar mas allí; pensé que el hecho de que al sentir algo definitivo y atroz te haría pensar sobre lo que haces y actuar también. Quise ser mas que un sueno insuficiente para tu, quise ser un ejemplo e inspiración de verdad, alguien que en verdad valoraras pero jamas lo sentí de ti, te ocupaste de ti y yo me ocupe de lo que pude de ti, Quise con tanto anhelo que despertaras y nunca lo hiciste...
Me ocupare de mi y de lo que me hace insuficiente para el mundo ( para mi también, no solo para el mundo), trataré de concentrarme aunque últimamente me cuesta tanto por tanta tragedia en mi vida, algunas cosas que no sabes y algunas que si, otras que quizá supones, en fin, ahora soy el mismo egoísta pero tratando de no serlo y transportándome mas allá de lo que quiero y amo. No espero que me entiendas puesto que pienso que tu idea de amor se ve muy influenciada por historias leídas y no dejaras que mi influencia cambie tu idea, yo no se que pensar del amor, pero siento que es algo solido e inquebrantable independientemente que tan fuerte lo golpees; pero al mismo tiempo es tan extensible y moldeable como las mismas ideas que lo hacen nacer. Son palabras simples para algo tan abstracto y difícil de describir (para mi) Son palabras sin sentido si aun no me crees. Son solo palabras como siempre, palabras...